¿Qué se quiere significar con el término "escindir" en el ámbito de la psicología? Recordando la archiconocida frase "buscarle tres pies al gato", aquí el significado se deslinda con ser quisquilloso. En concreto, se enfoca más bien, a la forma en que uno percibe las cosas.
La escisión (junto con su mecanismo de defensa complementario, la proyección) es uno de los principales mecanismos de defensa; también es una parte indispensable de los procesos mentales cotidianos, que nos permite hacer distinciones y extraer significado de nuestra experiencia.
La escisión (o splitting) es un mecanismo de defensa inconsciente donde la persona divide experiencias, personas o a sí misma en extremos absolutos —todo bueno o todo malo—, incapaz de integrar matices. Esto protege contra la ansiedad de la ambivalencia (sentir amor y odio simultáneamente por alguien).
¿Qué es la división? La escisión conceptualiza la forma distorsionada de pensar donde se perciben las cosas en extremos, y suele ser un problema en la manera en que se percibe a los demás. Se les idealiza o se les demoniza. Son maravillosos o horribles. A diferencia de otros, que pueden albergar pensamientos y sentimientos opuestos al mismo tiempo ("No me gusta cómo hacen esto, pero reconozco que tienen otras cualidades"), uno compartimenta instantáneamente.
También conocida como «pensamiento dicotómico », la escisión suele presentarse mayormente en personas que presentan trastorno límite de la personalidad. Sin embargo, también puede formar parte del trastorno narcisista de la personalidad y de la depresión grave.
Cabe señalar que todos podemos recurrir a la «escisión» de vez en cuando, cuando nos sentimos abrumados o no queremos esforzarnos por comprender a alguien o una situación. Se manifiesta, por ejemplo, en la forma en que las personas con sesgos religiosos etiquetan a otros de «pecadores» o en cómo consideramos a todos los criminales como «malos» sin intentar conocer su historia personal. Pero si tienes un problema con la escisión, entonces se trata de tu perspectiva constante sobre las situaciones y los demás.
Mediante la escisión, el sujeto hace una clara y tajante separación entre lo bueno y lo malo, entre las virtudes y los defectos. La escisión permite al sujeto evadirse de situaciones o personas que le producen sentimientos ambivalentes. Para el sujeto que usa la escisión, el mundo es blanco o negro. Para él no existe el color gris.
La escisión suele ir unida a la idealización y la desidealización, pues el sujeto puede pasar a convertir a su amigo más leal, de la noche a la mañana, en la persona más traicionera, al sufrir el más mínimo desengaño. Para el que escinde no existen las personas con virtudes y defectos a la vez. O es bueno o es malo.
Con frecuencia, podemos ver mecanismos de escisión en los hinchas de un equipo de fútbol. La distorsión de la realidad, que sufren les impide ver los defectos propios y las virtudes ajenas.
La escisión es un mecanismo de defensa que hace que las personas y situaciones parezcan todo o nada, buenas o malas, sin integración de aspectos matizados o conflictivos de una persona o situación. La escisión surge por primera vez en la infancia cuando un niño amoroso (“¡Buena mami!”) al que le dijeron que “no" se transforma en uno que odia (“¡Mala mami!”)
En los adultos, la escisión es una forma binaria, de todo o nada, de experimentar el mundo. Proyecta a los demás como todos buenos o todos malos, sin matices de gris. En el trabajo, puede tomar la forma de “estás conmigo o contra mí” (lo que significa acuerdo completo o sumisión), y “A mi manera o no hay manera”.
En las relaciones amorosas, suena como:
“A veces te amo, a veces te odio”.
Estás completamente bien cuando me siento bien, y completamente mal cuando no. Eres interesante cuando me siento vibrante, y aburrido cuando me siento aburrido.
En muchas familias, todo lo que tenemos que hacer es estar en desacuerdo unos con otros.
“No puedo amarte si no estás de acuerdo conmigo o no haces lo que quiero”.
Aunque puede parecer narcisismo, la cultura de las selfies en la que vivimos es más un producto del pensamiento inmaduro. La escisión puede llevarnos a buscar atención al parecer inteligentes, morales, atractivos o interesantes.
La escisión debilita las conexiones, fomenta el resentimiento y la desconfianza y, finalmente, destruye las relaciones, si no las sociedades.
Si bien esta publicación se centrará en la escisión como uno de los mecanismos de defensa, me gustaría comenzar señalando que también representa una parte normal y constructiva de nuestros procesos mentales. No podríamos pensar ni procesar nuestras experiencias sin ella. Para comprender las funciones útiles que cumple la escisión, necesitamos realizar el mismo tipo de ejercicio imaginativo que presenté en mi publicación reciente sobre el trastorno de estrés postraumático : intentar visualizar la vida emocional de un bebé.
Durante siglos, filósofos y científicos han debatido si los seres humanos nacen con algún tipo de conocimiento previo , pero para este ejercicio, imaginemos que partimos de cero. Casi todo lo que experimenta el recién nacido es, por lo tanto, completamente nuevo y desconocido; una necesidad fundamental es darle sentido a todo , intentar comprender el entorno y sus poderosos efectos. Desde el principio, quizás incluso en el útero , el bebé divide sus experiencias entre aquellas que le resultan "buenas" o gratificantes y aquellas que le causan dolor o frustración y le resultan "malas". La distinción entre bien y mal (aunque no en un sentido moral) es, por lo tanto, el primer principio organizador. Depende de que el bebé divida la confusa masa de su experiencia en buena y mala, separándola para que sea más comprensible y predecible.
La acumulación de experiencias “buenas”, vinculadas a la gratificación sensorial repetida, da lugar finalmente a la idea de “madre”; las malas (un poco más tarde) dan lugar a la idea de su ausencia o de que no aparezca. Un hito importante del desarrollo se produce cuando el bebé comprende (a un nivel muy primitivo) que las experiencias “buenas” ocurren principalmente cuando esta figura materna aparece y lo atiende, y las malas (hambre, frío, etc.) tienden a ocurrir cuando ella está ausente. En este punto, el bebé se da cuenta de que existen otras personas, y si eres padre o madre, sabes que hay una diferencia notable cuando esto sucede. (No voy a hablar ahora sobre el tema de la buena/mala madre; lo dejaré para otra publicación).
La escisión como proceso mental nos permite, por lo tanto, hacer distinciones . A lo largo de la vida, la escisión cumple precisamente esta función: nos permite tomar una masa indiferenciada y confusa de experiencias o información y dividirla en categorías que tienen significado . Sin la escisión, nada tendría sentido para nosotros. No podríamos comprender porque no podríamos dividir la masa de información sensorial en categorías significativas. La proyección también tiene funciones valiosas y normales, al igual que otros llamados mecanismos de defensa.
La escisión también puede cumplir la función opuesta: puede eliminar el significado al separar partes de un todo que en realidad pertenecen juntas. Es aquí donde se convierte en un mecanismo de defensa y se utiliza para evitar sentimientos y emociones insoportables . Aunque no son experiencias separadas, como explicaré más adelante, es útil pensar en la escisión, ya sea del yo o de la otra persona.
Hasta ahora, esto ha sido bastante abstracto y creo que es hora de un ejemplo. Digamos que me cuesta controlar mi ira y mis sentimientos agresivos; tal vez eran inaceptables en mi familia de origen y se esperaba que fuera "amable". En realidad, soy una persona amable y a la vez no tan amable, con una mezcla de impulsos amorosos y de odio ; sin embargo, cuando la ira y el odio se vuelven insoportables, los separo : los sentimientos amorosos y socialmente aceptables —esos son YO— y los hostiles y agresivos NO SON YO. Así, me he dividido (más precisamente, mi autoconciencia ) en partes y he negado una de ellas, lo que casi siempre va de la mano con proyectarla hacia afuera. (Para una discusión más profunda sobre el "yo en la sombra" negado, consulte la publicación de Marla Estes sobre la película "El lobo de Wall Street", protagonizada por Jack Nicholson, o la mía sobre "El cisne negro ", ambas disponibles en "Cine y salud mental").
Cuando separamos una parte de nuestra experiencia y la proyectamos hacia afuera, ese aspecto negado de nosotros mismos suele llevar a una percepción distorsionada de la realidad, en particular a una percepción errónea de los demás. Casi todo el mundo entiende este fenómeno: es a lo que nos referimos cuando decimos: «¡Basta, solo estás proyectando!». La separación también debilita el yo. Como señalamos Marla Estes y yo en las publicaciones anteriores, la agresión es una fuerza poderosa y a menudo útil; deshacernos de ella (de nuestra conciencia de ella) nos debilita, incluso si al hacerlo evitamos algunos de los conflictos que surgen cuando nos sentimos agresivos.
También podemos dividir a la otra persona, lo cual suena extraño; lo que realmente sucede es que dividimos nuestras percepciones de esa persona. De nuevo, es nuestro propio yo el que dividimos. Es más fácil ver este proceso en acción en la idealización , especialmente cuando ocurre en el amor romántico. Todos hemos conocido a alguien que se ha enamorado y nos preguntamos: "¿Qué ve en él?" O "¿Está ciego?" La persona enamorada, a menudo anhelando las sensaciones embriagadoras asociadas con el enamoramiento, puede querer evitar cualquier rasgo de personalidad inconveniente en el ser amado que pueda disminuir los sentimientos de amor. Así, la conciencia de los defectos y las imperfecciones se divide; a menudo termina (se proyecta) en amigos o familiares, quienes luego tienen que cargar con todas las dudas. La persona enamorada puede entonces evitar o incluso volverse contra esas personas para no tener que enfrentarse a las percepciones divididas.
La escisión excesiva o demasiado rígida puede llevar a un pensamiento dicotómico. Cuando la escisión y la proyección son extremas y predominantes, hacen que la personalidad de las personas, junto con su percepción de los demás, sea muy inestable. Un minuto pueden amarte y venerarte, al siguiente, volverse contra ti con una ira feroz. Los sentimientos grandiosos de autoimportancia pueden dar paso repentinamente al autodesprecio. Estas son las características de las personas que sufren trastorno límite de la personalidad . El intento de escindir y desechar el yo dañado está en el centro de los trastornos bipolares y también preocupa a las personas altamente competitivas que se preocupan por los ganadores y los perdedores . En cierta medida, la escisión (y su defensa compañera, la proyección) juega un papel en la mayoría de los trastornos psicológicos.
Ejemplos de Escisión
Relaciones Interpersonales (Típico TLP): Alguien nuevo es considerado "el amor de mi vida" y "perfecto" (idealización) un día, pero al cometer un error menor, pasa a ser visto como "la peor persona" y "traidor" (desvalorización) al día siguiente.
Entorno Laboral: Un empleado considera a su jefe como "el mejor líder del mundo" mientras lo felicita, pero tras una crítica constructiva, lo etiqueta inmediatamente como "un tirano incompetente".
Pensamiento Todo o Nada: Una persona que hace dieta siente que "ha fracasado totalmente" y abandona su régimen al comer una sola galleta, en lugar de aceptar un pequeño desliz.
Idealización/Demonización: En política, un seguidor ve a su líder como un "santo" y a la oposición como "puro mal", sin aceptar aspectos positivos en el contrario o negativos en el propio.
Encontrar tu propio camino
¿Se te ocurren maneras en las que recurres a la escisión defensiva? Como comenté en mi artículo sobre cómo saber si estás proyectando , es extremadamente difícil identificar nuestras defensas en acción. Por otro lado, debido a nuestra tendencia innata a la integración, la escisión y la proyección siempre amenazan con deshacerse; mantener la escisión implica, por lo tanto, un esfuerzo mental adicional, y ahí es donde puedes detectar la escisión en acción. Justificar ciertas opiniones o acciones ante ti mismo, discutir con otras personas en tus pensamientos o insistir en un punto en particular sin una razón obvia para hacerlo: todos estos son ejemplos de maneras en que nos esforzamos por preservar una escisión.
Un sujeto que "salió del armario" a mediados de sus veinte años solía repetirse una y otra vez durante su adolescencia: "¡Qué suerte tengo de no ser gay! ¡Eso es lo último que me pasará!". Obviamente, en cierto modo entendía que era homosexual, pero reprimió esa conciencia y la mantuvo "fuera" de sí mismo con esos pensamientos repetitivos.
Así es como lo noto en mí mismo: mantengo una discusión interna con alguien que (en mi fantasía distorsionada) cree que cometí un error o me porté mal. Esa otra persona sostiene mi percepción distorsionada del error para que yo no tenga que experimentar mi culpa o vergüenza. Tal vez tú hagas algo similar. O tal vez tiendes a ser demasiado crítico con ciertos temas. Analiza esos temas y observa si resuenan con algo en tu interior que preferirías ignorar.
Las personas que han reprimido su ira y agresividad a menudo hacen gala de su amabilidad. Estas personas a veces pueden resultar irritantes; de hecho, me generan hostilidad, lo que me indica que han reprimido su propia hostilidad y la han proyectado hacia afuera. ¿Conoces a alguien así?
resumen y conclusiones
Este mecanismo es común en etapas infantiles y en trastornos de personalidad como el Trastorno Límite de la Personalidad (TLP), provocando inestabilidad emocional y relacional.
Fuentes compiladas para este post:
https://www.psychologytoday.com/cr/blog/como-superar-el-mecanismo-de-defensa-de-la-escision
https://www-afterpsychotherapy-com.translate.goog/splitting/?_x_tr_sl=en&_x_tr_tl=es&_x_tr_hl=es&_x_tr_pto=tc
